Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
Ты знаешь, Питер и Мери помирились?
Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.
Почему же?
Они забыли, из-за чего поссорились.
* * *
Ну как,— спрашивает жених у невесты, которая только что взвесилась на медицинских весах. — Намного больше нормы?
Нисколько! Просто, если верить этой дурацкой таблице, я должна быть выше на 20 сантиметров.
* * *
Я уже год не разговариваю со своей женой.
Почему?!
Не хочу ее перебивать.
* * *
При входе в рай две двери. На одной надпись: «Мужья, которые всю жизнь были под каблуком у жен». И стоит длинная очередь мужчин. Около другой с надписью «Мужья, которые всю жизнь держали под каблуком свою жену» стоит только один.
Почему ты стоишь здесь? — спросили его.
А мне жена велела стоять здесь.
Вчера я потерял свой автомобиль...
Неужели разбил? Или украли?
Нет. Жена получила права.
* * *
Молодожены должны впервые принимать у себя дома гостей. Муж говорит жене:
Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Знаешь, что мы сделаем?
Что?
Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.
— Ну?
— Ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Я спрошу: «Что случилось?»
Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», и взамен подашь на стол кулебяку.
На следующий день собрались гости. За столом идет оживленная беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Муж спрашивает:
Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело?
Да... Кулебяка...
* * *
Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти...
* * *
Холостого мужчину 40-ка лет спрашивают:
Ты вообще думаешь жениться?
Если бы не думал, то уже бы давно женился!
* * *
Безутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: «Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее...».
Вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово «одна».
* * *
— А какая свадьба была: три дня гуляли...Только потом разошлись.
— Кто, гости?
— Да нет, молодые...
Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:
Золотая свадьба — это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...
О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
* * *
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
Мамочка, а почему невеста во всем белом?
Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
А почему жених в черном?
| 
